Ovos Não Tão Moles

Pessoal e gente boa da nossa praça, quando vos apetecer uns ovos moles de Aveiro, sabem, aquelas coisas brancas com forma de animais marinhos, por favor, tentem ir a Aveiro, mas eu é que fui burro, comprei ovos moles de Aveiro made in Cantanhede.
É que não pedi nem um, nem dois, pedi logo três belos exemplares da coisa num conhecido café de Cantanhede. Comi o primeiro e até ali tudo bem, o problema está no segundo, é que logo após a minha primeira dentada no bicho alguém diz com aquela voz de toma-lá-pra-não-te-armares-em-esperto: "Ó Zé isso aí dentro não é bolor?", e eu respondi: "Epá é!".
Na minha calma habitual chamo o Sr. Que-Atende-Às-Mesas, e explico-lhe a situação. Ele olha para mim, eu olho para ele, e o tipo diz: "Entrou ar!", mas não se ficou por aí, rápidamente esborrachou o terceiro bicho, não fosse ele um alien com entranhas de ovos, para verificar se tal situação era uma constante. E não é que a praga verde também afectava aquele espécime!
Comecei, para meu grande espanto, a raciocinar. Então, o segundo tinha a nhanha verde, o terceiro nhanha verde tinha, e aquele que eu comi primeiro? Só Deus sabe, mas uma coisa é certa, quando o garçon me veio devolver o dinheiro lá estava a quantia gasta nos ditos "Verificados" e no dito "Engolido", o que, e usando o método dedutivo de Sherlock Holmes e Dr. House, me leva a dizer: "Ó meu ganda palhaço, tu sabias e não me dissestes!".
Portanto, desconfiem dos ovos mole de Aveiro se estes forem confeccionados noutra confraria, e já agora, por muito que lavem os dentes o cheiro a despojo gástrico não sai!

Oportunidade Falhada

Tinha sido desta, quem seria o Ministro da Defesa na altura? Quem é que se terá armado em George Bush Jr. e não leu o relatório? Se havia ajuntamento e estas eram as pessoas em causa, porque razão não dinamitaram o covil onde esta gente se escondia e planeava a degradação de tudo aquilo que a cultura portuguesa tinha de bom?
A pelo menos uma destas perguntas niguém sabe a resposta, só posso deixar uma sugestão ao Dr. Luís Filipe Marques Amado, ainda temos o Natal dos Hospitais...

Gay Jihad

Não é que eu pense muito nisto, mas estava sem sono, e quando não temos sono parece que temos resposta para tudo. Pena não nos lembrarmos de manhã daquele rasgo de genialidade fruto da insónia.
O que me ocorreu nesta noite virolenta depois de ficar sem nariz devido à chamada erosão colhogar foi: Bin Laden é homossexual. E não pensem que estou aqui a chamar nomes ao senhor só porque fica bem, por mais estranho que pareça tenho uma teoria que corrobora essa minha conclusão.
Penso ser do conhecimento geral que no Corão diz que quem morre em nome de um bem maior vai para o céu onde será recebido por 72 virgens, todas bem roliças e com sérios ataques de Jihadmania*, facto que levou à proliferação de empresas de pirotecnia. Ora bem, se Bin Laden é assim tão dedicado à sua causa, porque raio não está ele em pleno deserto, todo nú, com um alvo tatuado no escroto e um megafone por onde esclama Me want Tomahawk! Me be very bad to west! Me be mass killer for Alah! ? Afinal de contas, são 72 virgens.
Será Bin Laden homossexual? Não. Mas agora podem chamá-lo de pan****ro com factos que sustentam a vossa afirmação.

*Jhihadmania - O equivalente muçulamano da Beatlemania.

VIRÓSE PARLAMENTAR

Acho que esta história da gripe das aves ainda poderá ser benéfica, senão repare-se, se um membro do governo ficar engripado com a tal gripe galinácia, terão de abater o bando todo...

Eddie Guerrero 1967 - 2005 "Stealing Life, Cheating Death"

É com grande tristesa minha que vejo um dos maiores valores do wrestling falecer. Eddie Guerrero foi encontrado esta manhã no seu quarto de hotel em Minneapolis já sem vida, o seu legado sobrevive pela mulher Vickie e as suas filhas Shaul, Sherilyn e Kaylie Marie de 14, 9 e 3 anos respectivamente. Eu sei que o wrestling é um desporto menospresado e não é visto com muito bons olhos, o que muitos apelidam de desporto redneck, mas que se lixe sempre gostei e continuarei a gostar. Sim, os resultados são pré-determinados, o combate coreografado, e as estórias... bem, as estórias não podiam ser mais rebuscadas, mas não podemos negar o facto de que aqueles homens e mulheres são atletas e que dão o corpo ao manifesto no que toca a entertenimento, violento, é certo, mas entertenimento.
Pelo pouco que serve, Eddie Guerrero, serás sempre lembrado por mim e por todos os que semana após semana te viamos naquele ring a dar o melhor e a seres um dos melhores da indústria, a ti, muito obrigado.

Cheers

Na altura em que a sitcom Cheers passava na RTP 1, era jovem para ter os meus 6 anos, se tanto, e, por isso, não fazia a mínima ideia do que aquela gente que falava numa língua esquisita estava a dizer. Agora, graças às reposições da Sic Comédia, sou rapaz para apreciar o bom humor de outros tempos. E mais, agora que compreendo, sou também rapaz para apreciar a música que nos dava as boas vindas à série e que estabelecia assim todo o ambiente em volta daquele bar.
Por isso deixo aqui a letra dessa música, acho que nos é familiar a todos, porque todos temos um lugar assim.

Making your way in the world today
Takes everything you've got;
Taking a break from all your worries
Sure would help a lot.
Wouldn't you like to get away?

All those night when you've got no lights,
The check is in the mail;
And your little angel
Hung the cat up by it's tail;
And your third fiance didn't show;

Sometimes you want to go
Where everybody knows your name,
And they're always glad you came;
You want to be where you can see,
Our troubles are all the same;
You want to be where everybody knows your name.

Roll out of bed, Mr. Coffee's dead;
The morning's looking bright;
And your shrink ran off to Europe,
And didn't even write;
And your husband wants to be a girl;

Be glad there's one place in the world
Where everybody knows your name,
And they're always glad you came;
You want to go where people know,
People are all the same;
You want to go where everybody knows your name.

TAXI DRIVER

Após 5 anos decidi rever a obra prima de Martin Scorcese, Taxi Driver, e por alguma razão tinha ideia que o filme acabava de maneira difrente.
Sempre achei que a personagem interpertada por Robert DeNiro, o controverso Travis Bickle, sobrevivia ao épico tiroteio na casa de prostitutas, mas agora acho que de facto ele morreu, e tudo o que acontece em seguida é uma espécie de visão do paraíso pessoal do Travis. O reencontro com a Betsy, o respeito que ele tanto ansiava por parte de todos, tudo isto não passou de um sonho, o último respiro de alívio de uma mente moribunda e confusa.

Saudosismo...

Já não há bons velhos tempos como os de antigamente...